現金と婚姻届を持ってプロポーズされたい
昨日は友人が泊まりにきていました。
泊まりにきたっていうか、本当に文字通り泊まりにきただけっていうか。
そしてお土産に京都のお漬物をいただきました。
これで暫く、白米のおかずが出来ました。ありがとう。
ところで気付けばすっかり11月で本当にびっくりしています。
何をしてても、何もしなくても時って過ぎるものなんですね。この歳になってしみじみと感じています。遅いですね。
とりあえず、寒すぎて、ていうか11月ってもうコート出していいですよね?
コートも毛玉だらけなのでクリーニング出して頑張ってもらわねければ着れない…しかしクリーニングに出す金がない…
最近はもうまともに寝ることもあまり出来なくて、3時間おき、1時間おきに目が覚めます。動悸が激しく起きた瞬間苦しいなんてこともざらにありつつ。
あと右手の中指だけが異常に荒れています。今日も出血したので絆創膏をつけているのですが、なぜでしょう。
確実に何か身体を壊しつつ、生きてます。引越し初期に悩んだフケは治りましたが、抜け毛は未だ進行形です。恐ろしいほどの量が抜けます。
多分これは栄養の偏りが原因だとは思うのですが。
あ、あと昨日ふと思い立って、10年来の友人へと手紙を書きました。
8月の盆に帰省した際に会って以来ですね。ラインすら私が滅多にしないので。
何となく、ラインとか電話じゃなくて、手紙が書きたくなって。突然ですがつらつらと、今こんなこと考えてるんだ~っていう手紙を。
そこには「大阪に帰りたいと考えてる」とか「大阪に帰るなら実家?でも家電どうしよう!(笑)」とか。
誰かに吐き出したくても、吐き出せずに困っていたのを、ちょっとネタを交えつつ、書き出しました。
あんな手紙を送られた突然送られた友人はいい迷惑だろうなと思いつつ、誰かに吐き出したら少しだけ気持ちが楽になったような気がします。
そもそも私が今「帰りたい」と思っている一番の理由って、周りに人がいないからなんでしょうね。
昔から弱音も何もかも本音を人に話すことが得意ではないので、愚痴という愚痴もネタを交えつつ笑い話にしてという感じだったのですが、今思えばそれでも自分のガス抜きになっていたんだなぁって。
今ではそれすらできる相手がいないので、もうガスが溜まる一方で。
きっとそれが重たくなって、吐き出せない苦しさに、人がいた地元へ帰りたいと思うのでしょう。
なんて、自分なりに考えてました。あとは単純に逃げ出したいとか。
でも大阪に帰ったところで、結局自分のツケというのはついて回るもので逃げ出しきれないんですけどね。
まあ、そういうので、なんていうか、自分が頑張れていた理由、いま自分が頑張れない理由を自分なりに見つめ直す期間になりました。
元々惰性は極めている人間なので、その堕落した意識は変わってないんです。でも、変わっていないけれど、どうして昔は頑張れていたのかなど。
考えた結果、周りの人がいた、ということと、夢があったから、っていうのが私なりの結論となりました。
勿論、人によってそれぞれ違うというのは承知のうえでね。周りに人がいなくても頑張れる人もいるし、夢がなくても私より立派に生きている人がいることも分かっています。
分かったうえで、昔の私との違いはそこかなって。
どちらも誰かのせいとかじゃなくて、自分の意識や行動の問題ですが。
まあそこで、こう、あれね、こう(語彙力がない)あれで、私の夢ってなんだろうって今思うとね、今ね、浮かばないんです。夢って。
大きなものでも小さなものでも、いいと思うんですけど。夢って、なんだろなぁって。なんだろなぁ。
タイトルのは今とある方に優しくされて軽率に「結婚してくれー」って一人でごろごろしてる思いの表れです。
でもこの「結婚してくれ」という気持ちは夢とか、願いじゃなくて、なんかこう、宝くじ買ってないけど当たってくれーって鼻ほじりながら言う感じのもので。
なんだかなぁ。
夢が思い浮かびません。
生きるのって面倒なんだな、って日々感じています。
死にたいわけじゃないですけどね。自殺願望とかそういうのはないんです。本当です。生きててもお金がかかって迷惑もかけてますが、死んでもお金はかかるし迷惑もかけるので。
ただ死にたい、というより死んでもいいやって思いながら過ごしてます。
死ななきゃ安いで飛びだしたのに、同じ「死」をイメージしててもこんなに違うんだなあって昔のブログを読み直してて思いました。
なんだかなぁ。
今も、寝れなくてブログ開いてます。
胃が苦しいです。横になったらゲロ吐くんじゃないかと不安で横になれません。
寒いし、寝れなくても布団には入りたいんですけどね。でもゲロ吐いたら消毒とか洗濯しなきゃいけないし。面倒だし。
後ろ向きすぎる人生~~~~っっ
でも自分が恵まれていないとは一度も思っていません。あ、うそです、めっちゃ昔は思ってました。
でもある程度歳をいってからは、むしろ「あ、私って周りに恵まれてるんだ」と思うようになりました。人も、環境も。
なのにこんな後ろ向きで。他のもっと辛い人は、それでも私より一生懸命生きてるのに。情けないですね。
寝れないうえに気持ち悪くて無茶苦茶な文章です、これを数カ月後の私が見たらどう思うんでしょう。
あっていうか11月っていうことはもう12月ですよ(?)
年越しだ、うわ、つらい。え、つらくない?
とりあえず今私の事心配してくれている方が、私の元に現金と婚姻届けを持って「君の事を養うよ」ってプロポーズしてくれないか妄想しておきます。
妄想するだけは無料です。無料会員で大丈夫です。
こういう妄想するのもね、本当ね、この方に失礼ですけどね。
ふははは