担当さん「今日とか」私「今日！？」
てなわけで、今朝お電話いただいてからお昼に顔合わせというスピーディなことしてきました。企業２社目です。
（顔合わせの日程か今日か17日ということだったので、善は急げで）
今回は地区が違うので、前回とは違う担当さんでした。派遣会社登録の時にお世話になった方なので、全く知らない方ではないのですが。
端的に言えば、前回の企業さんよりかは手応えを感じることが出来ました。
勿論、手応え＝結果になるわけじゃないのはしみじみとしていますけれども！どんだけいい雰囲気で進められても！褒められても！結局落とされる時は落とされるので！ぜんっぜんあてになりませんけどね！！
今回も担当さんには「あれだけ喋れれば十分ですよ～」という慰めのお言葉は頂きましたが、いやはや、やっぱり全然喋れませんね。声のボリュームもやっぱり小さいかなと思うし、滑舌が悪い、言葉も詰まる詰まる…
人と話すということをもっと慣れるべきですね。
早ければ今日中、遅くても水曜か木曜に結果が出るらしいです。ん～～～今日中にこないかな～～～～！駄目でもいいから～～～！！！うそ～～～～！！！雇ってくださ～～～～い！！！！お願いしま～～～す！！！
この土日は両親が来て、チロっと話し合いをしたのですが、いやはや、なんかもう、申し訳なかったです。
責められたりはしませんでした、だから、私がこんな甘ちゃんになっちゃうんだよ、駄目だよ、なんて意味の分からない思いが込み上げるぐらいには。
「そんなに（親が）頼りないか？」と言われた時に、あぁ親ってそんな風に思うんだと思ったり。「何で話さなかった！」と責められるパターンは想像していたのですが、まさかそんな風に言われるとは本当に思ってなくて、目から鱗でした。実際に出たのは鱗じゃなくて涙なんですけど。
「世界中が敵になっても親はお前の味方だし、守るから」と言われた時に、もう何か、堪らない気持ちになりましたね。今も思い出すとうえっと涙が滲むのですが。
親ってすごいなぁ、と思いました。本当に。それと同時に、果たして私は親になれることが出来るのかなとも。こんな風に誰かに対して想って、力になることが出来るのかなとも、不安になりました。
そして親に大量の食糧を買いこませていただいたんですけど、過去最高に冷蔵庫がパンパンで。レトルトとかもいっぱいあって。なんかもう、すごい。最早何から食べたらいいのか分からないです。
今日のご飯は白菜をすき焼きのタレで似たすき焼き（の白菜だけ）丼です！美味しい！すき焼きのタレ美味しい！
とりあえずこれで今月いっぱいは水以外買い足さなくても過ごせそうなので、食費を削ることが出来そうで一安心。一応、一カ月の食費は1万前後でと思ってるので。
あと何書いておこうと思ったのか忘れた…
久々に極楽湯にて湯船につかりました。引っ越してから初めての湯船は大変気持ちよかったです！でも自転車じゃいけない距離！くそ！
結果はやくきますよーに！受かりますよーに！早く働けますよーに！
秋刀魚くさい
秋刀魚ってこんなに臭かったっけ……と思いながら秋刀魚食べました。
食べながら「そういえば私って焼き魚そんなに好きじゃない」ということを思い出しました。遅いです、買う時に思い出すべきでした。
お皿の長さ足りなくて折ったし！
ところで結果きました～！はや～い！案の定落ちました～！知ってた～！
それでまた別のところを紹介されて、まあとりあえず選考通しておいてください、とはお伝えしたのですが、さーーーてこれからどうしようかなぁ。
明日、親がきます。どうしようかなぁ。
安かったので買ったじゃがいもで、いももち作ったのですが、限りなくポテトに近いいももちという感じになりました。下手くそか。
ちらっと映っているモルツは、6周年のお祝いモルツです。
昨日、ベッドシーツと毛布を洗濯して、掃除機かけたりキッチン掃除したりして。
今日は雨なので、どこか出掛けることもできませんね。お風呂でも掃除しておこうかなぁ。
ソワソワしながら、待ってます。
実は今日、飲みに誘われているのですがいかんせんお金がない。
全額奢ってもらえるなら行きます！と言いたいところですが、まあそんなこと言えるわけもなく。実際奢られても申し訳ないですし。
ていうか奢ってほしくて連絡をとっているわけでもないので。
誰かとお酒飲みたいなぁ、と思いつつ後でお断り入れておかなきゃな～と思いつつ……誰かとお酒のみたいよ～～～！！！
ねむねむ。何かもうソワソワしすぎて何も考えられないですね。
この土日、親の来訪で少なくとも私のこれからについて話し合いが行われます。
どーなるのか。どうなんでしょうね。本当に。うほほ。
東京さすげなとこだべな
面接（って言ったら駄目なんだよね）行ってきました～
イェイイェイ。いや～…大きめの会社さんということは伺っていたのですが、もうほんと、予想の4倍ぐらいでかかったです。勘弁してくれ。
担当さんに連れられて「この会社です」って言われた瞬間、「いや、無理だろ帰らせてくれ」という気持ちがMAX。
結果はまあ、もう、すごい、散々ですね。手応えなんてものを感じるわけもなく。
帰宅してから「結果は週明けになるかもしれません」との連絡がきて「あー、もう落ちたでしょ落ちた分は焦らさなくていいから早く言ってくれーー！！」と言いたくなるのをグっと飲み込んで「分かりました」とだけ返しました。
派遣って受かる時はすぐに連絡がくるパターンが多いと言われている（あくまで言われているだけ）ので、もうその時点で「無理じゃね？」っていう。
いや、まあ、多分、ていうか9.8割の確率で無理かなっていう。
むしろ担当さんは、こんな私でいけると思ったの…！？それとも、とりあえず連れていくかって感じ…！？どうなの…！？
「全然喋れなくて～」と担当さんにごめんなさいしたら「そんなことなかったですよ！」とフォローしていただけました、優しいですね。でもどうせならもっとコテンパンにしてくれてもいいんですよ。
「お若いのでどうかなと思ってたんですけど、受け答えもしっかりされてましたって先方さんも言われてましたよ～＾＾」とも。まあ、そういうこと言われても全然受かった気はしないんですけどね。
全く同じような言い方で「お？」と思ったら「お若いので他のところでも頑張れると思います＾＾」みたいなオチになって落とされた経験があるので。
まあ、年齢というオブラートに包まれた「帰ってクソしてろガキ！」というお言葉かもしれませんが。
しかし久し振りにこう、人と接して、ああいう企業さんと接するということをしましたが、そうすると本当に私って人間として未熟もいいところなんだな～というのをひしひしと感じます。
受け答えなどは勿論ですが、マナーや姿勢や仕草などまで、ああ私って本当に出来ていないんだなぁって。
こうして接して、自分がいかに出来ていないかということを感じて成長していかなきゃいけないんだな、とも。
6周年おめでとうーーーーーーーッッッ！！！！
実は一昨日、結局図書館に行けてないので今日こそ行きたいなと思います。思うんですけど、でもこれこの時間に起きてる時点で雲行き怪しすぎますね。馬鹿ですね。
ところで、突然手紙を送り付けた友人からお返事がきました！お手紙で！
しかもオムロンの体温計入りで…（私が手紙に「熱を出したと思うんですけど、体温計がなくて分かりませんでした」と書いたから…）
優しさの極みですね。本当に。お返事も、ラインとかでもいいし、ていうか返事しにくい内容だから返事なくてもいいからね～！って書いてたのに、わざわざ手紙で…忙しいのに…
それとわざわざ現像した写真までつけてくれて、その写真がまた癒されて。
久し振りに鬱じゃない涙を流しました。すごく温かかったです。
この友人は10年以上の付き合いなんです。本当に、私には勿体ないぐらいの優しくて、可愛くて、しっかりとした子です。
この子が世界で一番幸せになってほしい。
やっぱり私はこの子が大好きだなぁ、と改めて思いました。
あ、ピアス抜けてる。
右耳に今４つあいてるんですけど、開けなおしたばっかでまだまだ安定してないのにな～～すっぽすぽ抜けるな～～～
まだ入るかな～（刺す前）
余裕で入りました（刺した）
ピアスは左に二つ、右に三つとか空いてたんですけどスポポーンとピアス抜けっぱなしでいたら塞がっちゃって。
11月入ってからかな？心が塞ぎこんだときに「今ピアスあけたい」と家にあるニードルでブスッッと右を開け直しました。右二つ塞がったのを、三つに開け直して右耳四つ～～～！！
左耳は全部塞ぎました。
明後日には親がきます。え？え！？明後日？！やばいな！？！
いい加減に捨てろよパルム
このパルムは確か7月…？あたりにきた友人に買ってもらったパルムです。すぐに食べきりましたが何故かずっと捨てるタイミングを逃して今に至ります。流石に今週には捨てます。唐揚げももう食べきったので無いです。
昨日、寝起き3分で派遣会社からお電話がきて、明日顔合わせすることになりました。
担当さん「今大丈夫ですか？」
私「はい」
担当さん「寝起きですか？ｗｗｗｗｗ」
私「っうぇｗｗｗ」
本当に起きてから3分経ってないかぐらいだったんですよ。そりゃ寝起きですわな。
ところで顔合わせの服装がサラっとスーツと伝えられてプチ焦りです。というのも、いや、スーツはあるんです。あるのですが、私絶対太ったんだよね…！スーツ入るかな…！！
とはいえ色々あってここの会社で決まらなければ、実家に帰る確率が8割になります。なので大手（…というほどでもない？）ですが、もう当たって砕け…ちゃ駄目だ、砕けない程度にぶつかりたいと思います。
はちゃめちゃあがり症の緊張しいですが！ここ数カ月まともに人と触れ合っていませんが！
就活中の面接好きの気持ちを今日必死に思い出そうと思います。
ところで、今日ふと「そうだ図書館にいこう」とAbemaTVでマリリン・モンローの番組を見ていて思ったので開館して少ししたら初図書館に行ってみようと思います。
この土地に引っ越してきて約半年、初図書館です。
多分三日坊主あるあるの急にやる気になるあれです。何か、勉強したくなって。あと活字が読みたくなって。
昔、中学時代とかは活字読むの好きだったのに、一気に読まなくなって…今じゃ最後に読んだのはいつだっけ？というレベルに。
脳みそも全然使わずつるっつるのピッカピカ状態なので、どうにか1㎜でも皺刻み直したい所存です。あと溜めてる原稿を進めたい…です…アナログで、になるけれど。
はー、そして今週末には両親がきます。はー……そこで一体どんなお話が繰り広げられるのか。私はどんなテンションで出迎えたらいいのか。
とりあえずゴミ捨てを忘れずにして、掃除もしておかねば。
一人暮らしで生ごみが出ないと、ついつい溜まります。溜まってもスーパーの袋2個分とかなんですけど。どっせーい。
本当に心が弱ったり、テンションでは支えられなくなった時に聴くアーティストは中島みゆきと長渕剛です。
テンションで支えられるレベルの時はアイドルやその時ハマったアーティストですが。
プライドの高い人は、すごく好きです。自分に無いから。自分に無い物を持っている人は皆、輝いて見えます。
やっと寝れました
ここ最近まともに寝れない状態が続いていたのですが、今日やっとまともに寝ることができました。生活時間は相変わらずずれちゃってるんですけれどもね。
寝起きの心臓ドクドクも治まりました。親に無職だよ！！！ってぶちまけられたことによって、心の中にあった重荷が少し捨てられたのかもしれません。
まあ、その分親の心に重荷を渡してしまったということなのですが。
ところで派遣会社から電話きました。
一応２社申し込んでいたのですが、１つは枠が埋まってしまって～ということで選考落ち（選考すら通してもらえたのか分からないけれど）
ただ、もう１つの方は顔合わせをすることになりそうです。社内選考と、向こうでの書類選考を何とか突破した感じなのかな？少しほっとしました。
ただ調べてみると、顔合わせ＝ほぼ確定ではないんですね。むしろ面接と思ってもらうぐらいで、って感じなんですね！
私が昔に派遣させてもらった時は顔合わせがなく、登録会→勤務だったので驚きました。まあでも、その時はド短期だったし職種も全く違ったのでそういうことなのかな。
「できるだけ早く！早ければ早いほどいいです！」とお願いしたので、次は顔合わせ日程の連絡待ちです。
ただし、この会社……多分普通にイイとこの会社なんですよね…なのでちょっと書類が通って顔合わせまで行けたことに驚いてるのですが、逆に言うとここは落ちてもおかしくないので他の会社も探さなきゃなぁ…と考えています。
土日お休みの会社なので、多分日程調整の連絡がいくのが早くて月曜日…早くても顔合わせは火曜日以降…そこから奇跡的に受かって勤務開始日が……もごもご…これの落ちた時の連絡がくるのが一体いつになるのかというのもあってもごもご…
派遣ってすぐに仕事決まると思っていました。そんなことないんですね。尚更もっと早め早めに動くべきだったと昔の私をサンドバッグにしておきます。
というか、今私は実家に戻るかの選択を迫られています。
迫られているっていうか、いや、まあ迫られているんですけど。
どーーーーーーーーーしよーーーーーーーーーーーかなーーーーーーーーーーーー！
まあその他にもどうするんだよっていう案件が色々溜まってるんですけれども。
本当に今月が踏ん張りどころです、踏ん張りというか清算どころというか。
逆に言えば今月で清算できれば、来月からはもう生活の基盤ができるはずなので…
で………
で…………
くそう！
ちゃんとした大人になるとか、自立するとかが出来ないままずるずる歳だけとっています。
生きて行くのって難しいとしみじみしています。しみじみ。しじみ。でも特別私が苦しいわけじゃなくて、これはあくまでも自業自得なわけで。
私よりもっとしんどくても頑張っている人はいるわけで。
学生時代は個人的に「頑張る力」もとい「生きて行くための力」をつけるものだったんだなぁ、と今思います。それは勉強することも、クラスメイトや先輩と関わっていくこととかも全部含めて。
そのことにもっと早くに気付けていればなぁ。私は人の目をかいくぐって出来るだけだらける人間だったので、見事にその力が養われずに育ってしまいました。
とはいえ！若いので！なんといっても若いので！まだ若いので！ていうか若さしかないんですけど、若いので！まだまだやり直しはききます、人生終わってません、全然詰んでませんから、生きますが！！
真面目すぎて息が詰まってしんどくなってしまう人に、私のこの気楽さというか楽観的なところを少しだけでもおすそ分けしてその人が少しでも生き易くならないかなと考えたりしています。ならねーし、できねーよって思いますけど。
さっむ。
無職だ！離職票なんかない！だってニートだもの！
あ、今日派遣会社に登録しに行って２社ほど選考お願いしてきました。
おっそいね。
いや本当に、過去に戻れたら何がしたい？と言われると、過去の自分を殺すか過去の自分を派遣にいかせるかっていうぐらい、さっさと行くべきでした。時すでにおすし。
結果は早くて明後日（なんで明日祝日なんだよ）もしくは月曜日。そこから良い返事なら顔合わせして～どうするか～って考えて～…申し込んだところでも働き始めは14日以降ぐらいになりそう？やばいですね。
24時間以上寝てない状況でふらっふらのお腹ぺっこぺこで行ってきました。お話し中にお腹がぐうぐう鳴ってすみませんでした。
ところで今わたしはすごーーーーーーーーーい窮地（？）というか自業自得な地獄絵図に陥っていて。その叫びがタイトルですね。
今は親の扶養に入っているのですが、扶養に居続けるために「離職票送ってきなさい」と言われています。はい、「え？離職票？」ってなるでしょう。だって私、就職してないんですから離職もクソもありません。
ここで数カ月前の私のツケです。内定蹴って上京したこと、また、働いてるといいながら働いてなかったこと。これらが一気にズバババーーーってきてます。それで今、自業自得で追い詰められています。
別に保険の制度がどうとか親がどうとかじゃなくて、これは本当にただの自業自得で。
そして慌てて「じゃあ扶養はずして！こっちで保険はいるから！」と言ったら「新しい保険証のコピー送って」と言われて。ふんふん！と思いながら派遣いってお話聞いたら、派遣は1か月後～3カ月後とかそんなところで保険に加入するんですね。少なくとも今月は無理ですね。「ﾋｮｫ…」となりました。何の解決にもならない！ばか！あたいのばか！もっと早く働いておけよ！
まあどちらにせよ「新しい保険証がくるまで時間かかるから、とりあえず離職票送れ。新しい保険はいったら入ってからまた外すやんけ、ええから送れ」（意訳）となるわけで。そりゃそうですね。
そりゃそうですよね！！！！！！！！（絶賛LINE未読中）
ていうか何で今このタイミングで…？とか思ったり…年末調整に向けて？早くない？12月じゃないの？もう分からないことだらけですね。
とにかく返事しなきゃ、と思うわけですが。
ふふ、明日って祝日なんですね、つまり親も明日はお休みですね。ゆっくりお話しできますね！！ﾜｰｰｰｲ!!!
もう何から話せばいいんだよ、全部か。全部か！
何がって今月に親がこっちに様子見に来ることが決まっているので、本当にすごい色んなタイミングが重なってて笑ってます。ワッハッハ！嘘ですくそ真顔で表情筋が死んでます。
本当にツケっていうものはくるものなので、安易にニートになるものじゃないですよ（？）
いやまじで…いや本当に…自覚するの遅いな。堕落極めてましたからね。
そう、結局自分のケツは自分で拭かなきゃいけないですし、もう腹くくって無職だよ！！離職票なんてないよ！！って言うしかないんですけどね。ね、ね。ふふ。
ふふふ……本当に私は子供のころから親に迷惑をかけっぱなしのクズです。こんなに親不孝の子供もいるのかと思いますね、自分で。だったら直せや、という。そうですね。
全然寝てないしめちゃくちゃ眠気はあるんですけど、やっぱり１時間、２時間で眼が覚めてしまいます。しんどいです。
今日ご飯食べてないな…朝から99円の卵買いに行ったりしたのに…
現在進行形でニートやってて、もし派遣に興味がある方がいらっしゃいましたらとりあえず行ってみるのをオススメします。
とりあえず行くんだ。そしたら登録するから、流れで、そしたら働くから。とりあえず行こう。そう、過去の私が求人流し見して「ふーん」とか思っていたように流し見しないで、とりあえず行きましょう。
ツケが！ツケが！まわってくる！ばか！ばか！oh！BAKA！
あーん腹くくらねばならん……言ったら電話ものですよねぇ、私電話苦手…いやそもそも電話とかそういう次元じゃないですけれども。
今ここで腹くくって、土下座ムライして、年内に仕事初めて、年内にそういう色んなゴタゴタを清算して、そして年越しを迎えるのが最高であり最低基準ですね。ふふ。あー寒い。寒い！！寒いぞ！この時期はパソコンを触っているだけで指先が冷えて痛いです。最早痛い。
朝になったら別件に連絡もいれなきゃいけないし、本当。みんな、しっかりしようぜ。ふふ。ﾌｯﾌｯﾌー！
紹介していただいたお仕事が割と「おー、やりたーい」と思えるものだったんですけれど、まあ必ず受かるというものでもなく人数制限も厳しいところなので、どうでしょうね。
スキル的には「使えますよ」って言われましたが、私レベルのスキルを持ってる人なんてｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛｺﾞﾛいるからな……
願わくば金曜日に良い連絡がきますように！出来れば時給1500円の方が気になりますので！福利厚生整ってる1500円！お願いします1500円！おねがい♡1500円♡
今頃、この間書いたクソ鬱っぽい手紙が友達の元に届いているのでしょうか。怖いですね、ごめんなさい友人。
あーーーーやだーーーー本当にやだーーーーーーーー！！！！！でもツケ！払わなければいけないツケ！それを今！払うべき！では！ないのか！そう！自分よ！頑張って今の私と昔の無責任な私が見てるぞ！！
とりあえず胃に何か入れようと思います。
現金と婚姻届を持ってプロポーズされたい
昨日は友人が泊まりにきていました。
泊まりにきたっていうか、本当に文字通り泊まりにきただけっていうか。
そしてお土産に京都のお漬物をいただきました。
これで暫く、白米のおかずが出来ました。ありがとう。
ところで気付けばすっかり11月で本当にびっくりしています。
何をしてても、何もしなくても時って過ぎるものなんですね。この歳になってしみじみと感じています。遅いですね。
とりあえず、寒すぎて、ていうか11月ってもうコート出していいですよね？
コートも毛玉だらけなのでクリーニング出して頑張ってもらわねければ着れない…しかしクリーニングに出す金がない…
最近はもうまともに寝ることもあまり出来なくて、３時間おき、１時間おきに目が覚めます。動悸が激しく起きた瞬間苦しいなんてこともざらにありつつ。
あと右手の中指だけが異常に荒れています。今日も出血したので絆創膏をつけているのですが、なぜでしょう。
確実に何か身体を壊しつつ、生きてます。引越し初期に悩んだフケは治りましたが、抜け毛は未だ進行形です。恐ろしいほどの量が抜けます。
多分これは栄養の偏りが原因だとは思うのですが。
あ、あと昨日ふと思い立って、10年来の友人へと手紙を書きました。
8月の盆に帰省した際に会って以来ですね。ラインすら私が滅多にしないので。
何となく、ラインとか電話じゃなくて、手紙が書きたくなって。突然ですがつらつらと、今こんなこと考えてるんだ～っていう手紙を。
そこには「大阪に帰りたいと考えてる」とか「大阪に帰るなら実家？でも家電どうしよう！(笑)」とか。
誰かに吐き出したくても、吐き出せずに困っていたのを、ちょっとネタを交えつつ、書き出しました。
あんな手紙を送られた突然送られた友人はいい迷惑だろうなと思いつつ、誰かに吐き出したら少しだけ気持ちが楽になったような気がします。
そもそも私が今「帰りたい」と思っている一番の理由って、周りに人がいないからなんでしょうね。
昔から弱音も何もかも本音を人に話すことが得意ではないので、愚痴という愚痴もネタを交えつつ笑い話にしてという感じだったのですが、今思えばそれでも自分のガス抜きになっていたんだなぁって。
今ではそれすらできる相手がいないので、もうガスが溜まる一方で。
きっとそれが重たくなって、吐き出せない苦しさに、人がいた地元へ帰りたいと思うのでしょう。
なんて、自分なりに考えてました。あとは単純に逃げ出したいとか。
でも大阪に帰ったところで、結局自分のツケというのはついて回るもので逃げ出しきれないんですけどね。
まあ、そういうので、なんていうか、自分が頑張れていた理由、いま自分が頑張れない理由を自分なりに見つめ直す期間になりました。
元々惰性は極めている人間なので、その堕落した意識は変わってないんです。でも、変わっていないけれど、どうして昔は頑張れていたのかなど。
考えた結果、周りの人がいた、ということと、夢があったから、っていうのが私なりの結論となりました。
勿論、人によってそれぞれ違うというのは承知のうえでね。周りに人がいなくても頑張れる人もいるし、夢がなくても私より立派に生きている人がいることも分かっています。
分かったうえで、昔の私との違いはそこかなって。
どちらも誰かのせいとかじゃなくて、自分の意識や行動の問題ですが。
まあそこで、こう、あれね、こう（語彙力がない）あれで、私の夢ってなんだろうって今思うとね、今ね、浮かばないんです。夢って。
大きなものでも小さなものでも、いいと思うんですけど。夢って、なんだろなぁって。なんだろなぁ。
タイトルのは今とある方に優しくされて軽率に「結婚してくれー」って一人でごろごろしてる思いの表れです。
でもこの「結婚してくれ」という気持ちは夢とか、願いじゃなくて、なんかこう、宝くじ買ってないけど当たってくれーって鼻ほじりながら言う感じのもので。
なんだかなぁ。
夢が思い浮かびません。
生きるのって面倒なんだな、って日々感じています。
死にたいわけじゃないですけどね。自殺願望とかそういうのはないんです。本当です。生きててもお金がかかって迷惑もかけてますが、死んでもお金はかかるし迷惑もかけるので。
ただ死にたい、というより死んでもいいやって思いながら過ごしてます。
死ななきゃ安いで飛びだしたのに、同じ「死」をイメージしててもこんなに違うんだなあって昔のブログを読み直してて思いました。
なんだかなぁ。
今も、寝れなくてブログ開いてます。
胃が苦しいです。横になったらゲロ吐くんじゃないかと不安で横になれません。
寒いし、寝れなくても布団には入りたいんですけどね。でもゲロ吐いたら消毒とか洗濯しなきゃいけないし。面倒だし。
後ろ向きすぎる人生～～～～っっ
でも自分が恵まれていないとは一度も思っていません。あ、うそです、めっちゃ昔は思ってました。
でもある程度歳をいってからは、むしろ「あ、私って周りに恵まれてるんだ」と思うようになりました。人も、環境も。
なのにこんな後ろ向きで。他のもっと辛い人は、それでも私より一生懸命生きてるのに。情けないですね。
寝れないうえに気持ち悪くて無茶苦茶な文章です、これを数カ月後の私が見たらどう思うんでしょう。
あっていうか11月っていうことはもう12月ですよ（？）
年越しだ、うわ、つらい。え、つらくない？
とりあえず今私の事心配してくれている方が、私の元に現金と婚姻届けを持って「君の事を養うよ」ってプロポーズしてくれないか妄想しておきます。
妄想するだけは無料です。無料会員で大丈夫です。
こういう妄想するのもね、本当ね、この方に失礼ですけどね。
ふははは
